«Ga langs onze Nat op Golden Square en je zult haar zeker aanzien voor een kettingroker Michelle Williams. Echt. Ze hebben dezelfde porseleinen kenmerken en een pissige uitdrukking.” Zo gezegd Vincent Levy van zijn 10 collega, de onnavolgbare Natalie Dembinskaoverleed in september 2024 aan kanker. Onbezonnen, onbezonnen en classy, de schrijver, die van 2010 tot 2018 voor het blad werkte, stond altijd klaar met een kritiek, een spectaculair verhaal of een hilarische observatie. Een onvergetelijke combinatie van humor, menselijkheid en arrogantie, hij belichaamde de 10 geest. Dit is wat er gebeurde toen hij erachter kwam in 2018 Aas. Lees het en huil.
Hou van mij Tinder
Helaas blijkt dat mijn naam niet Madonna is. En die van hem is niet Rupert. We deden ook niet mee voor de kassabonnen (van de film uit 2000). Het op één na bestewaarin een vrouw en haar homoseksuele beste vriend samen een kind krijgen). Dat betekent dat ik nu als 35-jarige alleenstaande vrouw weer op de markt ben, niet dat ik daar ooit uit ben geweest. Mijn biologische klok tikt, mijn eierstokken sterven af. Dus waar moet iemand als ik terecht? Ik ben misschien wanhopig, maar ik ben nog niet wanhopig genoeg om dat te doen Beheerder Zielsverwanten. Uiteindelijk kocht ik ook een smartphone en dus besloot ik, als meisje dat altijd op het randje zit, naar Tinder te gaan.
Kent u het gezegde “de duivel zit in de details”? Ik heb er ook nooit veel over nagedacht, maar toen nam ik die moedige beslissing… en plotseling zag ik het licht. De duivel leeft op Tinder. En zijn aandacht voor detail is meer uitgestorven dan die van een T-rex. Die springlevend is in het land van Jura wereldmaar dat betekent niet dat hem weer tot leven wekken het beste idee was.
Als het mogelijk zou zijn dat welke soort dan ook prehistorischer zou zijn dan zijn voorgangers, dan zou het de moderne heteroseksuele mens zijn. Daarom zal ik, in plaats van te gaan vieren hoe achterlijk ze zijn, gewoon mijn vele, vele vragen op een rij zetten, in de hoop dat iemand mij ergens antwoorden kan geven. En dan heb ik het nog niet eens over het voor de hand liggende Waar is Wally? spel dat momenteel zo populair lijkt, waarbij mannen alleen groepsfoto’s posten en je het beeld zorgvuldig moet onderzoeken en hopen de troef te vinden. Bent u Giovanni? Ben jij het? Zou jij het kunnen zijn? Of is het misschien een soort groepsdatingsituatie?
Ik zei ook dat mijn instellingen binnen een straal van 30 mijl liggen… en dat ik al geen opties meer heb? Het is een verdomd wonder dat Tinder mij niet zelf in brand heeft gestoken. Of dat ik niet het slachtoffer werd van RSI door al het swipen naar links dat ik deed. Er gaat werkelijk niets boven het zien van die pulserende roze cirkel die je vertelt dat je geen opties meer hebt om je gevoel van eigenwaarde te vergroten. Ben ik een bitch die weet wat ze wil? Of ben ik gewoon een beetje te moeilijk voor de gemiddelde man? Persoonlijk denk ik dat ik de eerste ben. En sinds wanneer zijn normen slecht?
Dit hele online daten zou niet zo moeilijk moeten zijn. Toen Rihanna zong over het vinden van liefde op een hopeloze plek, was ze duidelijk nog nooit op Tinder geweest. Ik, zoals je waarschijnlijk begreep, ja. En dit is wat ik heb geleerd. Of moet dit gerespecteerd worden? Ik denk graag dat ik, terwijl ik dit schrijf, op de rand van een antropologisch keerpunt sta. Waarschijnlijk niet, maar waar kan ik nog meer op hopen?
ALS, Andy Warollen– uw profielfoto. Kunt u mij alstublieft vertellen wat u over uzelf probeert over te brengen door uw gezicht op een foto te plaatsen waarop Kim Jong-il een Marilyn Monroe pruik en door een Warhol-filter gehaald? Ik heb het gevoel dat de boodschap ergens onderweg verloren is gegaan. Ik weet dat ‘bad boys’ sexy kunnen zijn, maar ik denk niet dat dit ooit op dictators is toegepast.
De Ferrari-man. Of moet ik zeggen: de man die een Ferrari maar dat doet hij niet en dus poseert hij met zijn op maat gemaakte Ford Mondeo, compleet met staartvinnen? Niet onbeleefd, maar hoe klein is je penis? En waarom ben je zo vastbesloten mij te laten geloven dat ik een grotere teen heb? Over een gebrek aan energie voor grote lullen gesproken.
De man zonder gezicht. Je zou zeer verrast zijn, maar op de een of andere manier blijkt dat heteromannen geen gezichten hebben. Lach zoveel je wilt, het is waar. En laat mij de wegen van hun gezichtsloosheid voor je tellen. Ik zal niet eens mijn favoriete close-up van zijn borst noemen, zijn gezicht verborgen door emoji’s van gebakken eieren. Ik leef, zonder het te beseffen, de Naakte aantrekkingskracht droom? Gewoon blote torso in het algemeen. Vooral met de achtergrond van een sportschool. Ik hoef je niet te zien ijzer pompen.
En omdat we het toch al over borsten hebben, een heel bijzonder eerbetoon aan de selfie onder de douche, genomen vanuit de hoek van de douchekop, compleet met stromend water. Ben jij een fan van Madonna‘S Regen het filmpje ook?
