Hoe relatie adviseur Met meer dan 10 jaar ervaring heb ik geleerd dat zelfs de sterkste paren met conflicten te maken krijgen. Wat emotioneel intelligente paren onderscheidt, is hun vermogen om verbonden te blijven, zelfs als er meningsverschillen ontstaan.
Ik maak me vaak meer zorgen over stellen die nooit ruzie maken, omdat het vermijden van conflicten onopgeloste wonden kan verbergen. Hoe dichter je bij elkaar bent, hoe waarschijnlijker het is dat er een scheiding zal plaatsvinden, en hoe je daarmee omgaat, is van belang.
Hier zijn drie dingen emotioneel intelligent paren gedragen zich anders als ze in conflict zijn.
1. Ze gaan niet uit van de slechtste bedoelingen van hun partner
We zijn er allemaal geweest. Een scherpe opmerking kan voelen als een aanval op je karakter. Je vergeet bijvoorbeeld te reageren op het bericht en dit wordt geïnterpreteerd als desinteresse. Een verzoek om ruimte kan ten onrechte worden geïnterpreteerd als verlating.
Onderzoek laat zien dat wanneer paren in moeilijkheden verkeren, zij eerder geneigd zijn het gedrag van hun partner te interpreteren op een manier waardoor het opzettelijk, vaststaand en persoonlijk aanvoelt (“je deed het Dit omdat jij dat bent Dat soort persoon”). Psychologen noemen dit “negatieve attributiebias”.
Voordat conflicten veranderen in defensieve houdingen en karakteraanvallen, bied ik mijn cliënten een eenvoudige oefening aan.
Schrijf op wat je wilt zeggen. Bijvoorbeeld: “Waarom sluiten jullie elke keer als ik iets optil?” Verwijder vervolgens alle zinnen waarin de motivaties van uw partner worden gediagnosticeerd (‘u bent niet geïnteresseerd’, ‘u probeert…’, ‘u altijd…’).
Probeer dus een renovatie. Schrijf het waarneembare gedrag op, de impact ervan op jou, en een duidelijk, uitvoerbaar verzoek: ‘Als je op momenten als deze je mond houdt, begin ik zelf de gaten op te vullen. Ik zeg tegen mezelf dat het je niets kan schelen of dat ik iets verkeerd heb gedaan, en ik raak vrij snel eenzaam. Wat mij echt zou helpen, is te horen waar je bent, zelfs als je nog niet weet wat je nog meer moet zeggen.’
Dit is een geweldige manier om je relatie te beschermen en tegelijkertijd het probleem te benoemen en iets constructiefs aan te bieden.
2. Ze nemen de verantwoordelijkheid voor hun emoties en plannen samen hoe ze deze kunnen reguleren
Emotioneel intelligente paren verwachten niet dat hun partner hun gevoelens herstelt, maar ze sluiten elkaar niet uit. De aanwezigheid van een partner kan hen helpen gereguleerd en verbonden te blijven, zelfs als ze zich boos of gefrustreerd voelen.
Pauzeren tijdens conflicten is een van de moeilijkste vaardigheden. Het is moeilijker als je getriggerd wordt en minder toegang hebt tot je tools. Ik moedig koppels vaak aan om vooruit te plannen met een ‘clean break’-script, zoals: ‘Ik heb twintig minuten nodig, zodat ik niets zeg waar ik spijt van krijg. Ik kom terug.’
Het vervolg is net zo belangrijk als de pauze. Paren kunnen ook co-regulatie gebruiken: kleine manieren om samen tot rust te komen: “Kunnen we naast elkaar zitten terwijl we praten?” of: “Mag ik mezelf eerst omhelzen en dan kunnen we verder?”
Deze strategieën helpen partners verbonden te blijven terwijl ze de verantwoordelijkheid nemen voor hun emoties.
3. Ze blijven nieuwsgierig, zelfs tijdens grote conflicten
Wanneer mensen zich bedreigd voelen, houden de hersenen van snelkoppelingen. Emotioneel intelligente koppels vertragen dit proces en worden in feite onderzoekers van elkaars innerlijke werelden.
Nieuwsgierigheid is ermee geassocieerd meer nabijheid en intimiteit in gesprekken, vooral op momenten van onenigheid.
Een deel van de reden dat nieuwsgierigheid verdwijnt, of dat nu na één, tien of twintig jaar is, is omdat we gaan leven volgens onze aannames. We vertellen onszelf dat we al weten wat onze partner bedoelde, wat hij voelde en waarom hij dat deed, omdat de persoon voor je zo bekend is.
Het probleem is dat als je eenmaal denkt dat je het verhaal al kent, je de werkelijke ervaring van je partner niet meer kent. Het conflict wordt dan twee concurrerende verhalen in plaats van een gedeeld onderzoek naar wat er werkelijk gebeurt, zelfs als je het er niet mee eens bent.
In plaats van uit te gaan van het ergste, zullen emotioneel intelligentere koppels vragen stellen als:
- “Kun je me helpen begrijpen wat er met je gebeurde?”
- “Wat heb je mij horen zeggen?”
- “Welk deel hiervan lijkt het moeilijkst?”
- ‘Waar heb je de laatste tijd aan gedacht dat ik niet heb gevraagd?’
- “Wat wil je nu het liefst?”
De sterkste, meest emotioneel intelligente koppels zien echt wie hun partner aan het worden is, niet wie ze willen dat ze zijn of wie ze ooit waren.
Baya-stem is een relatiedeskundige die koppels helpt weer bij elkaar te komen na een conflict. Hij heeft een MSW-diploma behaald aan Columbia University. Ze spreekt regelmatig op SXSW en zij TEDx spreekt over eenzaamheid Het heeft meer dan 5 miljoen views.
Wilt u uw kinderen het maximale voordeel geven? Meld u aan voor de nieuwe online cursus van CNBC, Hoe financieel intelligente kinderen groot te brengen. Leer vandaag nog hoe u gezonde financiële gewoonten kunt opbouwen, zodat uw kinderen in de toekomst meer succes kunnen boeken.
