Vraag iemand wat hij/zij denkt dat een relatie sterk houdt, en hij/zij zal je waarschijnlijk vertellen dat het liefde is. Hier zit een kern van waarheid in: liefde is wat ons in de eerste plaats verenigt.
Maar na jarenlang paren te hebben bestudeerd als psycholoog en als echtgenoot, besefte ik iets onderzoek blijft bevestigen: de echte factor die paren bij elkaar houdt, lang nadat de wittebroodswekenfase voorbij is, is een compromis.
Liefde alleen is niet genoeg
Psychologen definiëren liefde als emotie. En net als alle emoties fluctueert liefde afhankelijk van stress, slaap, gezondheid en de duizend andere factoren die ons dagelijks leven bepalen.
Je kunt dus heel veel van je partner houden en je toch geïrriteerd, gefrustreerd of boos op hem/haar voelen. Liefde zal je niet beschermen tegen conflicten, noch zal het je meningsverschillen oplossen.
Dat is de reden waarom zelfs de gelukkigste koppels ruzie maken en moeilijke tijden doormaken, ongeacht hoeveel liefde ze voor elkaar hebben. Het verschil is dat sterke koppels weten dat liefde niet alles kan oplossen, maar compromissen wel.
De psychologie van het compromis
Een compromis ontstaat als je een balans vindt tussen wat jij wilt, wat je partner wil en wat het beste is voor de relatie zelf.
Elk stel brengt een reeks gewoonten, waarden en ervaringen samen. Het is onrealistisch om een perfecte afstemming te verwachten. In plaats daarvan leren gezonde stellen te onderhandelen over hun realiteit. Ze veranderen ‘mijn manier’ en ‘jouw manier’ in ‘onze manier’.
Maar compromissen werken alleen als het geworteld is in een sterk identiteitsgevoel Ons.
Onderzoek laat zien dat paren die hun conflicten beschrijven in ‘wij’-taal (Ons besloten, Ons sprak, Ons begrepen) zich meer verbonden en tevreden voelen na meningsverschillen. Wanneer beide partners het compromis zien als een gezamenlijke inspanning en niet als een verlies, wordt de band tussen hen sterker.
Hoe een compromis eruit ziet in het echte leven
Een compromis lijkt niet altijd romantisch. Soms betekent het dat je ermee instemt een film te kijken die je nooit zou kiezen. Andere keren betekent het luisteren naar uw partner die ergens over praat, terwijl u zich verzet tegen uw wanhopige behoefte om oplossingen te bieden.
In mijn huwelijk heb ik geleerd dat een relatie zelden grote offers vereist. In plaats daarvan krijgt u de keuze of u uw partner wel of niet halverwege wilt ontmoeten.
Tegenwoordig zou het kunnen zijn wie welke klusjes op zich neemt. Morgen zou kunnen gaan over hoe jullie de avond samen doorbrengen. Volgende maand gaat het misschien over hoe u gezinsvakanties aanpakt. Het kan gaan om het vinden van een middenweg, om beurten, of akkoord gaan met iets anders waar jullie geen van beiden aan hadden gedacht.
Het gaat erom dat er naar je geluisterd wordt en dat je gerespecteerd wordt, en dat niemand het gevoel heeft dat hij of zij moet ‘winnen’ of ‘gelijk moet hebben’. Wanneer je consequent genoeg ruimte creëert voor de behoeften van anderen, bouw je iets wat liefde alleen zelden doet: betrouwbaarheid.
Marco TraversPhD, is een psycholoog gespecialiseerd in relaties. Hij heeft diploma’s behaald aan de Cornell University en de University of Colorado Boulder. Hij is de hoofdpsycholoog van Ontwakingstherapieeen telegeneeskundebedrijf dat online psychotherapie, counseling en coaching aanbiedt. Hij is ook de redacteur van de populaire website over geestelijke gezondheid en welzijn, therapietips.org.
Wilt u uw AI-vaardigheden verbeteren? Meld je aan voor Smarter by CNBC Make It is de nieuwe online cursus, Hoe u kunstmatige intelligentie kunt gebruiken om beter te communiceren op het werk. Ontvang specifieke suggesties voor het optimaliseren van e-mails, memo’s en presentaties op basis van toon, context en publiek.
