Op de hedendaagse werkvloer is ontslagen ze zijn niet langer zeldzaam: ze zijn een realiteit die veel medewerkers van dichtbij hebben gezien of persoonlijk hebben ervaren.
Op LinkedIn lijken de berichten eindeloos, allemaal gecombineerd met de inmiddels bekende banner ‘Open to Work’.. Of nog schokkender: de Slack-avatar van een collega is de ene minuut groen en de volgende minuut grijs, voordat hij helemaal verdwijnt.
Wanneer een teamgenoot plotseling wordt losgelaten, is het instinct vaak om hem te troosten, bedachtzaam te reageren, het juiste te zeggen, steun te bieden en hem te helpen zich minder alleen te voelen. Maar in de emotionele verwarring die volgt op een ontslag kunnen zelfs goedbedoelde opmerkingen averechts werken, en sommige reacties kunnen het moment onbedoeld moeilijker maken.
Dus hoe kun je jezelf oprecht voorstellen aan een collega of vriend die net is ontslagen, zonder de grenzen te overschrijden, het moment in de war te brengen of advies te geven dat meer kwaad dan goed doet?
Stel jezelf de vraag: hoe kan ik je helpen?
Volgens organisatiepsycholoog Erica Pieczonka hebben velen van ons een reflex als iemand van wie we houden een moeilijke tijd doormaakt. Laten we meteen naar de herstelmodus gaan: “Er is iets ergs gebeurd – ik zal u een oplossing geven.”
Maar soms hebben mensen helemaal geen advies nodig. Ze hebben gewoon iemand nodig die naar hen luistert, legde Pieczonka uit.
De in Maryland gevestigde Stefanie Magness, die in 2019 werd ontslagen uit haar public affairs-rol, herhaalde dat perspectief. “Als je iemand kent die met ontslag te maken heeft, weersta dan de verleiding om advies of oplossingen te bieden. Wees er gewoon”, zei ze. “Ga samen in dezelfde kamer zitten of breng ze een maaltijd. Zelfs een smsje met de tekst ‘Ik denk aan je’ kan zoveel betekenen voor iemand die het gevoel heeft dat zijn leven uit elkaar valt.”
Hoewel het misschien moeilijk is om de verleiding te weerstaan om een lijst met oplossingen aan te bieden, stelt Pieczonka voor om te vragen: “Wat voor soort ondersteuning heb je op dit moment nodig?” of “Wil je dat ik luister of wil je dat ik het samen met je uitwerk?”
Hij voegde eraan toe: “Het zal helpen om het licht en klein te houden, in plaats van het op hen te dumpen. Omdat ze zich tijdens ontslagen eigenlijk al volledig overweldigd voelen.”
Zeg niet: je zult herstellen
Wanneer u met iemand praat die met een ontslag te maken heeft gehad, is het belangrijk om hem of haar niet te vullen met loze geruststellingen. Pieczonka legde uit dat dit zou kunnen aanvoelen als: “O, je zult herstellen. Je snapt het, je bent een superster, je gaat verder. Er is iets beters voor je.”
Magness zei dat een nutteloze opmerking die hij vaak hoorde was: ‘Er komt iets beters.’ “Mensen zeggen dat graag als de wereld uiteenvalt. Ja, misschien wel, maar als je in chaos verkeert, denk je niet na over wat er gaat gebeuren. Je probeert gewoon adem te halen.”
Voor de in Ohio gevestigde Kyle Rankert, die in 2020 werd ontslagen uit zijn rol in de gezondheidszorg, is het dit: “Je komt op de been. Dat doe je altijd!” “Dat gaf me altijd het gevoel dat de persoon net dacht: ‘Hé, je hebt tot nu toe geluk gehad, en je zult nog een keer geluk hebben’, zei Rankert.
Hoewel ze misschien nuttig lijken, slagen loze geruststellingen er vaak niet in om iemands ervaring van pijn, verdriet of woede te valideren.
Pieczonka legde uit dat, hypothetisch gezien, iemand in die positie zich zo zou kunnen voelen: ‘Het lijkt alsof je me niet ziet. Ik wil dat je me ziet.’ Het vermijden van dit soort zinnen kan dus heel belangrijk zijn.
Christina Muller, expert op het gebied van geestelijke gezondheid op de werkplek bij R3 Continuum, een nationaal bureau voor personeelszaken en gedragsgezondheidszorg op de werkplek, uitte een soortgelijk sentiment. “Mensen willen zich gevalideerd voelen. Ze willen weten dat het mensen iets kan schelen. En door iets eenvoudigs te zeggen als: ‘Ik weet dat het nu een heel moeilijke tijd moet zijn. Ik begrijp dat het heel moeilijk zou zijn'”, zegt ze.
Wanneer iemand met ontslag gaat, concentreer u dan op Ik luister. Weersta lege platitudes en laat hen hun emoties uiten zonder te proberen hun gevoelens te corrigeren of te bagatelliseren.
Aanbod: jouw tijd
Soms vereist het ondersteunen van een collega of vriend die ontslagen is geen probleemoplossing; het kan zo simpel zijn als samen tijd doorbrengen.
“Als je iemand kent die ontslagen is, kan het nuttig zijn om hem of haar uit te nodigen voor een kop koffie om bij te praten”, zegt Pieczonka. Je kunt ook gezonde gewoonten aanbieden om samen te doen. ‘Wil je samen gaan wandelen? We moeten een yogales?” stelde hij voor.
Muller bood een vergelijkbare aanpak aan, waarbij hij collega’s aanmoedigde om gewoon hun tijd vrijwillig in te zetten, vooral als ze met ontslagen te maken hebben: “Ik denk aan je en zou je graag willen steunen. Laat me weten of je misschien een keer een wandeling wilt maken, of als er iets anders is waardoor je je nu beter gesteund voelt.”
Door hen te ondersteunen en kleine routines in stand te houden, kunt u de neerwaartse spiraal helpen voorkomen die vaak volgt op een grote levensverandering. Er hoeft niet eens over ontslag te worden gesproken. Wees gewoon hun vriend.
“In het gesprek zal de persoon die ontslagen is waarschijnlijk het onderwerp ter sprake brengen en om een gunst vragen, maar je hoeft geen druk te voelen om dat te doen. Bij hen zijn en contact met hen maken is soms al een geschenk genoeg”, zei Pieczonka.
Gewoon aanwezig zijn is de meest betekenisvolle ondersteuning die u kunt bieden.
Ga er niet vanuit: ontslag is voor iedereen hetzelfde
Het is belangrijk om te onthouden dat een ontslag niet voor iedereen hetzelfde betekent. Sommige mensen voelen misschien zelfs een gevoel van opluchting of opwinding, vooral als ze er al aan denken om hun baan op te zeggen.
“Misschien hadden ze één voet buiten de deur en krijgen ze nu een ontslagvergoeding en hebben ze meer vrijheid om ergens anders te zoeken”, legde Muller uit.
Het is belangrijk om te begrijpen waar iemand vandaan komt, en als je daarnaar op zoek bent, heb je misschien al een idee op basis van je relatie met die persoon.
Aanbieding: Handige tools als je die hebt
Als je hulp aanbiedt, is het beter om mensen opties te geven in plaats van aan te nemen wat ze nodig hebben.
“Soms voelen mensen zich een beetje ongemakkelijk als ze op bepaalde manieren hulp van een vriend accepteren, en weten ze misschien niet of bepaalde dingen in jouw straatje passen,” zei Muller.
Hij voegde eraan toe: “Ik moedig mensen altijd aan om elke vraag in te leiden met: ‘Ik begrijp het als dit niet iets is waar je nu aan denkt of wilt doen. Maar ik help je graag om naar je eigen wensen te kijken.’ weer oppakkenals dat iets is waarin je geïnteresseerd bent. ”
Of controleer zelfs of ze geïnteresseerd zijn in een functie bij uw bedrijf. “Ik zou willen dat meer mensen die mij echt kenden, bij hun bedrijven hadden rondgevraagd om te zien wie waar hulp nodig had”, zei Rankert.
Op advies van Muller zou dit kunnen zijn: “Ik begrijp het als dit niet iets is waar u aan denkt, maar ik zou graag willen zien of mijn bedrijf kansen heeft.” Door ze gewoon de keuze te geven, zorg je ervoor dat je het niet overdrijft door aan te nemen wat ze nodig hebben of door gunsten af te dwingen, zelfs als je bedoelingen goed zijn.
Jezelf voorstellen aan een collega na een ontslag hoeft niet ingewikkeld te zijn. Vermijd in het algemeen loze geruststellingen, ga er niet vanuit dat u weet wat ze nodig hebben, en ga niet in de aanpassingsmodus. Luister in plaats daarvan, bied op beheersbare manieren ondersteuning en wees gewoon aanwezig.
